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Mi hanno detto che andrò all' Inferno perchè sono uno spendaccione, ma io non ci credo...
In fondo anche Gesù aveva le mani bucate!

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Il sesso è come la briscola.
O hai un buon compagno o hai una buona mano.

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Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.

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Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino, tu la testa e tutti credevano che fossimo gemelli! Che bello!

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"L'astinenza e` una buona cosa, ma dovrebbe sempre essere praticata con moderazione!"

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Ci sono tre stadi nella vita: devi fare un pisolino,ma non ne hai voglia;
vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo; e infine vuoi fare un
pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere sonno.

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LEI: Mio figlio assomiglia tutto al padre.
L'AMICA: Un pochino però anche a tuo marito!!

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Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera!!

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Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami!!

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"L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta"

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Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeoroporto.

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Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne esci vivo.

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Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?

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Boy Scouts: bambini vestiti da cretino, guidati da un cretino vestito da bambino.

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Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo

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Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio

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La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio.
La moglie suona il piano e il marito prende l'auto.
La moglie suona il piano e il marito entra in casa.
La moglie suona il piano e il marito la tromba.

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La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?".
Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?".
La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

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La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!".
Il marito: "Taxi!".

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La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

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Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!".
Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

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la bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli disse: "e voi vorreste portare me dallo psicologo perchè mi succhio il dito?!"

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A roma in un autobus un tipo strilla all'autista:
"aohoo...ma quanno parte sto cesso?"
e l'autista:"....quanno se riempe de stronzi!"

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A Natale bisogna essere più buoni:
se ti fregano il posto per la macchina ricorda che è Natale,
non rigargli la fiancata con la chiave...
incidigli Buone Feste!!!

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"mamma...cosa fai nuda sopra il babbo?!"
"salto per sgonfiarli la pancia!"
"fatica sprecata...ogni mattina la zia si
inginocchia e gliela rigonfia!!!"

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Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa...
"ma cosa fai?"
e l'amico: " dai che porta bene! sposa bagnata,sposa fortunata!!!"

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Un uomo parcheggia in divieto. si avvicina una vigilessa e gli dice:"sarebbero 33 euro!"
e l'altro: "va bene,sali!"

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Per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais!
è un regalo utile perchè con una scoreggia crei una marea di pop corn!

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Il Sole alla Cacca:
"Domani sarò alto e grande nel cielo!"
La Cacca: "beh...questo un pò mi secca!"

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Espulsa Biancaneve dal paese delle favole...pare che sia stata vista senza mutande seduta sul viso di pinocchio mentre gridava:
"menti bastardo!!!"

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La moglie al marito:
"Sai, è un pò di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...".