---ooo000ooo---

Due donne stanno parlando a proposito degli usi religiosi che hanno con il proprio marito.Una dice all' altra :
-"Mio marito è metodico, lo facciamo un giorno si e un giorno no"- e l'altra risponde :
-"Il mio invece è luterano un giorno vuole l'utero e un giorno l'ano un giorno l'utero e un giorno l'ano..."

---ooo000ooo---

Il figlio dice col papà:
-"Papà papà voglio andare al mare"
E il papà: "no!"
-"Dai voglio andare al mare ti prego dai"
E il padre "ho detto no!"
E il figlio insiste.
E il padre gli dice: " Va bene dai però mi devi fare un bocchino"
E il figlio : "Va bene"
Quando il padre l'ha tirato fuori il figlio dice: "Ma papà è sporco di merda!"
E il padre: "Ti credo, tuo fratello è voluto andare in montagna!!!"

---ooo000ooo---

Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"

---ooo000ooo---

Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:
- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

---ooo000ooo---

Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente
vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con
le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere.
Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione
di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."

---ooo000ooo---

Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente
chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"

---ooo000ooo---

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

---ooo000ooo---

Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"

---ooo000ooo---

Un giornalista si aggira verso le montagne pugliesi, incontra un pastore e gli chiede:
-"Scusi lei come fa sesso?"
-"Io prendo una peco gli ficco un saccetto intesta e me la faccio" –Risponde il pastore .
Chiama un altro pastore ,e gli da la stessa risposta ;ne chiama un altro poi ancora uno altri 10,20,30 e tutti gli danno la stessa risposta .
Il giornalista ormai stanco di sentire le stesse risposte va da un ultimo pastore e gli chiede:
-"Scusi lei come fa sesso?"
-"Io prendo una pecora e me la faccio!"
-"Ma come senza sacchetto in testa?"-stupito chiede il giornalista.
-"Si a me piace anche limonare"- risponde il pastore.

---ooo000ooo---

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere.
Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo
giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna
le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Bè... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

---ooo000ooo---

La signora dei ferrero rocher sta passeggiando con Ambrogio. Ad un certo punto :
-"Ambrogio avrei un certo languorino" - lui risponde:
-"Vuole un ferrero rocher?"
-"No! trombiamo e se non ubbidisci ti licenzio!"
Lo fanno e dopo due minuti la signora gli fa:
-"Ora ficcamelo nel culo altrimenti ti licenzio!"
Ambrogio ubbidisce nuovamente e sente la signora che urla:
-"Ahi, Ahi, Ambrogio perchè mi fà male?" e lui risponde
-"E...con tutta la cioccolata che mangia vorrei vedere!"

---ooo000ooo---

Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero.
Si alza un giovane di 20 anni che dice:
-"Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!!
Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice -"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona.
Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
-"Chi soffia è un uomo morto!"

---ooo000ooo---

C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette.
Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino, nel fare questo spostamento gli esce il pisello di fuori, la suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta
di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare.
Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta:
-"Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!"

---ooo000ooo---

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos' ho qui?",
indicando in mezzo alle gambe.
- La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
- E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

---ooo000ooo---

All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:
- "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
- Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
- "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

---ooo000ooo---

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo
rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

---ooo000ooo---

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva".
Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".