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Perché la donazione di sperma è più cara di quella di sangue?
Perché è fatta a mano...

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Una notte mi alzo per andar in bagno.
Apro la porta e la luce si accende da sola.
Esco e la luce si spegne da sola.
Torno a letto e mi chiedo: avrò mica pisciato in frigo?

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Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste
all'atto sessuale senza prenderne parte.Praticamente...un coglione!

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Mosè dice al faraone: "libera il popolo d'Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."

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Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."
"Io avrò una femmina perché stavo sotto."
La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"

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L'undicenne Simone dice al papà: "Sai papà ieri ho avuto la prima esperienza sessuale".
Il papà risponde : "Bravo il mio ometto a quando la prossima?".
Il figlio risponde quando mi passa il bruciore al culo.

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Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre
ha niente da dire?".
Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".

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Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papà è nero e io invece sono giallo".
E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia
che non abbai".

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Un signore dice a un gruppo di no global: "Sapete qual è la differenza tra
voi e una nuvola?
Nessuna: in tutti e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una bella
giornata".

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Un africano nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".
Il padre: "Si ma non allontanarti troppo".

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Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho pei sul petto".
La seconda: "Allora si forse è troppo scollato"

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Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l' ho fatto e ho bruciato motore e frizione.......

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Due mucche svizzere chiaccherano fra loro, mentre brucano l'erba.
"Muuu ... Io ho una zia in India, ed é sacra."
"Muuu ...", ribatte l'altra, "Io ho una zia in Inghilterra, ed è pazza!"

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Berlusconi o Rutelli?
Era come scegliere tra la vaselina e il burro.
E il culo comunque era il mio.

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Il deserto del Sahara è in Africa.
Su questo non ci piove.

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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

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Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.

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Nell'acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini.
Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.

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In un'ipotetica scala di valori per me il sesso e solo al terzo posto.
Dopo le tette e la figa.

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"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

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2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici così??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"

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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

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In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

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Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!"

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Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

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LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

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La moglie al marito:
-Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
-Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"

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Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
Eh tesolo... "Inculabili"!

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Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

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Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?"
E lui: "In faccia..."

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Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

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I tre uomini più sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia,
Geppetto perché fece un bimbo con una sega.

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Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole gli applausi?"

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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

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Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20
anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...

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Due amiche:
"Com'è andata dal ginecologo?"
"Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
"Grande?"
"No, dolce!"

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Due peni si trovano davanti all'università
"Cosa c'è che ti vedo teso oggi??? "
"Be sai, oggi ho un esame orale!!!"

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Un uomo si sposa con una vergine e quando trombano, la donna prende
un coltellino e fa un taglio
Lei dice:
"Sangue di vergine.."
Lui controbbatte: "Sang e chi te muort, me tagliat a capocchia!!"

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Cosa canta un puffo nella doccia?
Cielo grande cielo blu!!

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Una gamba dice ad un' altra gamba:
-"Ma c'è qualcosa di grande tra di noi!"

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Una ragazza entra in un sexyshop:
"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la commessa
risponde:
"Guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore
serve a noi!!".

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Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"

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Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
"Glielo affetto?"
"E secondo lei il mio culo è un juke-box?"

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L'omosessualità è una scelta che dobbiamo tollerare. Dimostrati solidale e fai come me: invia questo messaggio ad un amico finocchio.

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Novembre è il mese peggiore per le donne: si seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni e, scendendo la nebbia, non si vede un cazzo!