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"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

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In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi".
Infermiera: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi".
Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici".
Infermiera: "Forbici".
Assistente: "Forbici".
Ferrista: "Forbici".
Dopo un altro pò: Chirurgo: "Garza".
Infermiera: "Garza".
Assistente: "Garza".
Ferrista: "Garza".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega".
Infermiera: "Stronzo".
Assistente: "Troia".
Ferrista: "Vaffanculo".

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Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un pò di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo".
"Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?".
E il dottore: "10..".
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."

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Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!".
Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiiì!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".

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Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'è una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, è un normale effetto collaterale. Appena finirà la cura, la voce le tornerà normalissima".
"Sì, ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!".
E il medico: "Ah. Questo è già più strano...
E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giù, giù, fin sotto ai coglioni".

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Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva è che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia".
"Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual è?".
"L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".

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Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando.
La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas!
Ho sentito che li le prostitute prendono 400 dollari a notte !".
Allora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla.
La moglie: "Che cavolo pensi di fare?".
E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari all'anno !".

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Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e poco dopo una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui impedendogli la vista della pellicola.
Si sposta, ma poco dopo anche la signora si sposta di nuovo proprio davantia lui.
Allora il tizio batte sulla spalla della signora e le dice: "Senta, o si toglie il cappello o si toglie le mutande, perchè' io al cinema ci sono venuto per divertirmi!".

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Una donna entra in un sexy-shop per comprare un vibratore, si guarda in giro un pò imbarazzata, poi dice al commesso: allora, vorrei quello verde, quello blu e poi quello rosso laggiu'. Ilcommesso: per quello verde e quello blu non ci sono problemi, ma per l' estintore devo chiedere al propietario"

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Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino:
- Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!
- Si ma noi cosa possiamo fare?
- Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!

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Un pugile, sul ring, le sta prendendo di brutto dal suo avversario. Ha sangue sugli occhi, non ci vede più, dà pugni nel vuoto. Tra una ripresa e l'altra, chiede al proprio allenatore:
- Pensi che ce la farò ancora?
E l'allenatore:
- Certo, se continui a muovere l'aria così intorno a lui, gli fai prendere una di quelle broncopolmoniti...

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Antonio e Giovanni si recano a Lourdes; Antonio perché non riesce molto ad esprimersi, Giovanni perché è paralitico e porta le stampelle. Ad un tratto dall'alto arriva una voce:
- Giovanni... butta... una... stampella... - e Giovanni la butta.
Poi di nuovo:
- Giovanni... butta... anche... l' altra.. - e Giovanni lo fa.
Subito dopo la voce ritorna:
- Antonio... tu... di qualcosa...
E Antonio:
- GIOVANNI E' CADUTO!!!

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Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle:
- Ma cosa fa? E' matto? Si fermi così la uccide!!!
- E' mia suoceraaa!!!
- Ammazza quanto resiste...

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Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era più stato. Impazzito dalla voglia, si tuffa a capofitto in acqua. All'improvviso, forse per scarso allenamento, non riesce più a stare a galla e comincia a bere. Il bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono. Lo portano e riva e cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua. L'acqua esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe. E tutti là ancora a spingere. Ed esce ancora acqua e poi ancora alghe e di nuovo acqua. Dopo un po' uno passa di li e fa:
- Aoh, è meglio che gli tirate il culo fuori dall'acqua sennò svuotate il mare!

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Stanno per lapidare la Maddalena quando interviene Gesù:
- Fermi fratelli... chi è senza peccato scagli la prima pietra!
A quel punto gli arriva una sassata sulla nuca. Afflitto da un dolore lancinante Gesù si porta la mano alla nuca e vede che è sporca di sangue... allora si gira e fa:
- A mamma... quante volte ti ho detto di startene a casa.......l

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All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...
Dopodiche' dice:- "Ecco caro, sono pronta."
E lui, rassegnato:-"...passamela

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La mamma accompagna la figlia dal ginecologo. Ad un certo punto, durante la visita,
il ginecolo esce dallo studio e si ferma dalla madre.
"Dottore, c'è un problema?"
"Si, lo sa che sua figlia ha il clitoride come il tappino di una bic?"
"A punta?"
"No, mordicchiato....."

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Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: "Allora, ti apposti dietro ad una siepe e, quando vedi una luce passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa ed il gioco è fatto".
"Mah, è facile riconoscerle al buio?". "Certo, sta a vedere me".
Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dal cespuglio.
Dopo un po? ancora non si vede, il lucciolino, preoccupato, esce dal cespuglio e lo trova a terra tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi".

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Un ricercatore (ex-carabiniere) sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i risultati ottenuti.
Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice "Salta"; la pulce salta
Annota : La pulce senza una zampa salta
Lo scienziato toglie una seconda zampa alla pulce e le dice "Salta"; la pulce salta
Annota : La pulce senza due zampa salta
E così via fino ad arrivare a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta
l'ultima la pulce non salta più.
Annota : La pulce senza zampe è sorda

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Un piccolo indiano va dal padre.
- Papà`, perchè noi indiani abbiamo dei nomi così strani?
- Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda.Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che è successo la notte del concepimento, ad esempio tua sorella si chiama "Fiocco soave di neve che cade dal cielo" perchè quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama "Grande folgore tuonante" perchè quella notte c'era un temporale.
Adesso Preservativo Bucato ti prego di lasciarmi leggere in pace!!

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La moglie al burbero marito: "Caro, so che sei appena rientrato dal lavoro, ma...si è rotta la televisione..."
- "E allora? Mica faccio l'elettricista io!".
Qualche giorno dopo: "Caro, so che sei stanco, ma...si e' staccata un'anta dell'armadio..."
- "Beh? Mica faccio il falegname io!".
Il mese successivo: "Caro si è otturato il lavandino, ma questa volta non ti chiederò di ripararlo, perchè è già venuto l'idraulico..."
- "Ah, e quanto ha voluto?"
- "Veramente non mi ha chiesto soldi, ha detto che per ricambiare, o gli preparavo una torta o gli facevo un pompino..."
- "E tu, gli hai fatto una torta, no?"
- "Mica faccio la pasticcera io!"

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Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni.
Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente:
- Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe?
- Si, assolutamente.
- E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi?
- Esattamente professoressa.
- E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei sta ancora qui dentro?!?
- Perché così le faccio compagnia, professoressa!