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Da Il grande freddo (1983)
Il giornalista Jeff Goldblum a Kevin Kline:
- Dove lavoro io abbiamo una sola norma editoriale: non scrivere niente di più lungo che un uomo medio non legga durante una cacata media. Sono stufo che il mio lavoro venga letto nei cessi.
- La gente leggeva Dostoevskij nel cesso.
- Non in una cacata sola però!

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Da Cronisti d'assalto (1994)
Jack Kehoe a Robert Duvall, accanito fumatore:
- Oh, per favore Bernie, la pianti con questo fumo? Lo sai che il medico mi ha trovato di nuovo nicotina nelle urine?
- E tu non mettere l'uccello nel portacenere!

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Da Harry, ti presento Sally (1989)
Bruno Kirby e Billy Crystal:
- Un matrimonio non finisce mai solo per un'infedeltà: quello è il sintomo che qualcos'altro non va.
- Ah sì? Bè, quel sintomo si scopa mia moglie!

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Da Una giornata particolare (1977)
Sophia Loren rimprovera il figlio dopo avergli trovato sul letto un giornale spinto. La masturbazione, secondo lei, può avere conseguenze disastrose:
- Lo sai che si può diventar ciechi? Chiedilo al viceparroco, e senti quello che ti dice!
- Ma qual è il viceparroco? Quello mezzo cieco?

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Da Brian di Nazareth (1979)
Graham Chapman è convinto di essere Ebreo. Odia i Romani. Ma la madre (Terry Jones) gli svela un terribile segreto:
- Ecco Brian, tuo padre...era un Romano! Era un centurione dell'esercito romano!
- Vuoi dire che ti ha violentata?!
- Oh, da principio sì.
- Ma chi era?
- Minchius Maximus, si chiamava...

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Da Austin Powers in Goldmember (2002)
Mike Myers a Michael Caine:
- Papà, che cosa hai fatto al collo?
- Ho preso un Viagra e mi si è bloccato in gola. Ho il collo duro da ore.

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Da L'aereo più pazzo del mondo...sempre più pazzo (1982)
Un passeggero e l'addetto al servizio informazioni:
- Qual è l'uccello che vola più in alto?
- Quello degli astronauti.

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Da Sette chili in sette giorni (1986)
Renato Pozzetto, rappresentante di articoli erotici, espone a Carlo Verdone il proprio campionario:
- Profilattici, ogni nome un programma eh: Orient Express, Duron Duron, Sventrax, Tormiento...

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Da Pazzi a Beverly Hills (1991)
Steve Martin:
- Non potrei mai essere una donna: starei tutto il giorno a toccarmi le tette!

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Da Totò a Parigi (1958)
Lauretta Masiero legge la mano a Totò:
- Qui c'è scritto che tu sei molto fortunato.
- Guarda che ci dev'essere un errore di stampa.

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Da Viola Bacia tutti (1998)
Valerio Mastandrea:
- Quando una donna piange, sono due i motivi: o piange perché la sua vita è sconvolta o piange perché sta per sconvolgere la tua.

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Da Fantozzi (1975)
Paolo Villaggio, voce fuori campo:
- "Fantozzi 16 anni fa cominciò col mettere la sveglia alle 6 e 15. Oggi, a forza di esperimenti e perfezionamenti continui è arrivato a metterla alle 7 e 51, vale a dire al limite delle possibilità umane. Tutto è calcolato sul filo dei secondi: 5 secondi per riprendere conoscenza, 4 secondi per superare il quotidiano impatto con la vista della moglie, più 6 per chiedersi, come sempre senza risposta, cosa mai lo spinse un giorno a sposare quella specie di curioso animale domestico. Tre secondi per bere il maledetto caffè della signora Pina: 3000 gradi fahrenheit!!! Dagli 8 ai 10 secondi per stemperare la lingua rovente sotto il rubinetto. Due secondi e mezzo per il bacino a sua figlia Mariangela. Caffelatte con pettinata incorporata. Spazzolata dentifricio mentolato su sapore caffè, provocante funzioni fisiologiche che può così espletare nel tempo di valore europeo di 6 secondi netti. Ha ancora un patrimonio di 3 minuti per vestirsi e correre alla fermata del suo autobus, che passa alle 8 e 01. Tutto questo, naturalmente, salvo tragici imprevisti..."

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Da Amici miei (1975)
Tormentone di Ugo Tognazzi per confondere gli interlocutori:
- Tarapìa tapioco, la supercazzola brematurata con scappellamento a destra, come fusse antani.

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Da Full Monty (1997)
Il disoccupato grassoccio Mark Addy parla della propria linea agli amici Tom Wilkinson e Steve Huison:
- Io la faccio la dieta, è così, la faccio davvero. Cazzo, è quasi tutta la vita che sono a dieta: meno mangio e più ingrasso!
- Allora abbuffati e dimagrisci!

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Da Hannah e le sue sorelle (1986)
Woody Allen:
- Milioni di libri scritti su ogni concepibile argomento da tutte queste grandi menti, e alla fine nessuno di loro sa niente più di me sui grandi misteri della vita. Ho letto Socrate, sapete: ma schiappettava i ragazzini greci, che diavolo ha da insegnare a me? E Nietzsche, con la sua teoria dell'eterno ritorno, diceva che la vita che noi viviamo la vivremo ancora, ancora e ancora, esattamente nello stesso modo, per l'eternità. Splendido, questo significa che io dovrei vedere ancora "Holiday o Ice"...

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Da Mr Sabato Sera (1992)
Il comico Billy Crystal al proprio pubblico:
-Uno va dal dottore, va bene? Dice: "Dottore, senta, ho 5 peni". Il dottore gli fa: "e come calza nei pantaloni?". E lui: "come un guanto!".

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Da Faccio saltare la banca (1963)
Una cliente e il burbero negoziante Louis De Funès:
- Vorrei fare una bella sorpresa a mio marito, cosa mi consiglia?
- Si faccia trovare a letto con suo cugino, anzi, con suo cugino e suo
cognato, farà più effetto.

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Da Una pallottola spuntata 2 e ½ - l'odore della paura (1991)
Leslie Nielsen e Priscilla Presley:
- Allora Jane, che mi dici dell'uomo che hai visto la scorsa notte?
- Ah, è un caucasico.
- Caucasico?
- Sì, sai un uomo bianco con i baffi, di circa un metro e ottantacinque.
Ha dei baffi spaventosi!

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Da Hollywood Ending (2002)
Woody Allen:
- La cosa più bella della masturbazione è il dopo: le coccole!

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Da L'ultima battuta (1988)
Tom Hanks:
- La prima volta che Adamo vide Eva disse: "Stai lontana cara, questo coso non so quanto cresce!!"