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Un signore entra in un negozio di dischi: "Vorrei Azzurro di Adriano cementano”
La commessa: "non c'è l' ho, posso darle 24.000 baci?"
Vado di fretta sarebbe meglio un pompino.

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"La mamma..entra in camera della figlia e vi trova una serie di vibratori di tutte le razze e misure.."..E questi cosa sono?"
Sua figlia risponde..."Cazzi miei!"

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Notizie ANSA:
La Kraft nota casa produttrice delle famosissime sottilette fila e fondi, si è data alla biancheria intima.
Ultima invenzione le mutandine SFILAMI e SFONDAMI

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Un prete stringendo con due dita il naso dice a Pierino: Con questo nasino non andrai in paradiso bricconcello
Nemmeno lei padre con l'odore di fica che ha sulle dita.

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La gnocca è come la precedenza... ogni tanto bisogna darla... ma nel dubbio meglio darla sempre...

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ANSA:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica sta fallendo. aiuta i suoi operai a non prdere il lavoro! vai anche tu a cacare!!!

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Un prete a na suora: "Trombiamo?".
La suora: "Ma che dice io sono un pecorella di Dio".
“Perfetto” risponde il prete, “io sono un montone de la Madonna”

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Una barca in un fiume africano.
Ai remi ci sono 4 ciechi.. al timone un balbuziente. ad un tratto il balbuziente avvista un ippopotamo e grida IP.. IP.. IP.. e i ciechi : URRRAAAAAH!!

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Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"

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due mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di merda!"

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due amiche si confidano:
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"

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Ufficio immigrazione:
"NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"

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Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

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Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale

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Due studenti iscritti alla facoltà di ingegneria condividono l'appartamento.
Uno dice all'altro: "Esco un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuoi una anche tu? C'è un'offerta speciale, oggi..."
e l'altro "No, grazie, poi semmai ascolto la tua!"

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Un bambino negro muore e va in paradiso e gli danno le ali, vede Gesù e gli
dice: Guarda Gesù sono un angioletto! E Gesù: Non dire cazzate sei un pipistrello!

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Una donna si confessa: Padre ieri dopo la messa alla Basilica ho fatto Un pompino al prete.. il confessando: recita 3 ave maria per questo, e ricorda sempre che la tua parrocchia è questa!

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Marito e moglie a letto:
Lei: amore sii vengoo..
Lui: tesoro vengono vengoo..
Il bimbo dalla cameretta: vengo anche io!!
Il nonno: aò ma ndo cazzo annate tutti a quest'ora?

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Il papà al figlio: Dimmi Marco ,hai già dato un bacino alla tua fidanzatina?
Si papà!
É lei cosa ti ha detto?
Non la sentivo, mi tappava le orecchie con le coscie...

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Il marinaio spiegò le vele al vento…
Il vento non capì!

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Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto…
Corri, perché è una frana!

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Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri.
Lei si sporge troppo precipitando giù,
e lui:
“Perbacco…funziona!”

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Un uomo parcheggia in divieto.
Si avvicina una vigilessa e gli dice:
“Sarebbero 33 euro!”
L’autista risponde:
“Va bene, sali!”

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Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida:
“Fermi, questa è una rapina!”
Un signore si alza e dice:
“Maronna mia… che spavento!
Pensavo fosse ‘o controllore!”

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Il topolino dice alla rana: che occhi grandi che hai!! cosa hai fumato?
e la rana: ...crack!!!!!

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Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim".
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio...
il servizio è già attivo!

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Dio disse Kung... e Kung Fu.

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E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!!!

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Il sesso senza amore non ha senso.
Ma tra le cose senza senso una delle migliori.

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Ho fatto l'amore con Control.
Domani provo con Alt Canc.

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Il letto è il posto più pericoloso del mondo: vi muore l'ottanta per Cento della gente!

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La vita è meravigliosa: senza saresti morto.

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Qual è il poliziotto più sfortunato?
Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? "Blocco"!!!

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"La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e basta".

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Se un giorno ti svegli e ti senti un eroe.... beh... torna a dormire che è meglio!!!!

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So che stai male, che ti manco, che è dura senza di me.
Perdonami se ti ho abbandonato per sempre,
con affetto. Il tuo cervello.

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Sta andando in fallimento la più nota fabbrica di carta igienica.
Salva migliaia di posti di lavoro.... Aiutala.
Vai a cagare anche tu!

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Dio creò il sole, caldo e raggiante... poi creò la luna, luminosa e seducente...
infine creò te...
bè una cazzata doveva pur farla...!!!

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Hai un cervello favoloso:
Comincia a lavorare appena ti svegli e non smette fino a quando arrivi in ufficio.

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Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!

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Il tuo cervello è pronto per essere ritirato.
L'abbiamo aggiustato e incartato... in un coriandolo.

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Dio creò l'intelligenza e la sparse sulla terra tramite la pioggia.
Peccato che in quel momento tu avevi l'ombrello!!!!!!

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Ehm... Ti ho già visto da qualche parte?
Boh, forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.

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Le donne servono almeno a 10 cose:
una la so, le altre 9 non me le ricordo

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Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando sbadiglia.

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Il Papa ha detto che la verginità è un dono.
Bene donatela più spesso!

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La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra qualche anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa serve.

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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

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Il millepiedi maschio alla femmina
- Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!

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Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria!

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Una vagina piange depressa perché si sente brutta. Un pene si avvicina e le dice:
"Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro..".

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Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre con il secondo corri per sederti.

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Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo".

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Un anziano muore facendo sesso.
Sulla lapide fu scritto :"Se n'è andato com'è venuto"

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Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.

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In una distilleria:
- Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!
- Oh mio Dio... è morto?
- No, no... anzi, ogni tanto torna a galla a prendere un salatino!!!

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Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti:
- Io vengo da destra e c' ho la freccia!
- Io vengo da sinistra e c' ho la pistola!
- Vabbè... parliamone...

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- Sai perché i preti non possono avere figli?
- Perché i loro spermatozooi si fermano a pregare nella cappella...

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- Cosa fa un pulcino vestito da frate?
- Padre Pio...

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Come ogni mattino Adamo si sveglia, si stiracchia un pochino e poi si passa le dita sul costato, contando appunto le costole:
- Due, quattro, sei, otto... ho capito anche oggi PIPPE!!!

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- Perché Mosè si fermò davanti al Mar Rosso?
- Perché aspettava il Mar Verde...

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- Cosa scrive l'Iscariota sulle cartoline?
- BACI, Giuda.

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Cosa usano le elefantesse come assorbenti ?
Le pecore....

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Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di
assorbente e vibratore ?!?!?
Una pecora con l'epilessia....

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Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino, tu la testa e tutti credevano che fossimo gemelli! Che bello!

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"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino"

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Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5miglia al giorno quando aveva 60 anni.
Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.

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Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed egli penserà che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso uomo su un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli penserà che siano passate ore e ore.
Questa e' la relatività.

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La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.

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Ci sono tre stadi nella vita: devi fare un pisolino,ma non ne hai voglia;
vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo; e infine vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere sonno.

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Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni.

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LEI: Mio figlio assomiglia tutto al padre.
L'AMICA: Un pochino pero' anche a tuo marito!!

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Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera!!

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Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami!!

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"L'opera lirica è un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta"

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Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeoroporto.

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Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne esci vivo.

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Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?

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Boy Scouts: bambini vestiti da cretino, guidati da un cretino vestito da bambino.

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Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo

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Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio