PROCEDURA FEMMINILE

1) Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...

2) Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra

3) STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello

4) Trovare la prima superficie riflettente

5) controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA

6) Seguire le indicazioni delle frecce “gioielleria”

7) Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio

8) Fare il segno della croce e promettere “FIORETTI” a tutti i Santi

9) Accendere (tanto che ci siete) una candela

10) Uscire dalla “trance” e seguire le frecce “scarpe e borse”

11) Entrare nel negozio

12) Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili

13) Acquistare infine un PORTACHIAVI

14) Uscire

15) Seguire le indicazioni delle frecce “abbigliamento”

16) Effettuare i dovuti “RAGGI X” (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate

17) Bocciarle tutte ("la minigonna alla sua età !!!..."- "che vacca!"- "non HA STILE!" “ "ma quanto è truccata!"..etc.)

18) Passare velocemente un pò di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...

19) Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE

20) Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina

21) Avvistare la profumeria

22) Entrare

23) A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vs. lui (NATURALMENTE in confezione-regalo)

24) Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e “INDISPENSABILE” utilità.

25) Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito

26) Uscire

27) Adocchiare il negozio “abbigliamento”

28) Entrare

29) TRANCE (1° fase)

30) TRANCE (2° fase)

31) TRANCE (3° fase)

32) La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto,
chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (già che ci siete, anche di tutte le misure...)

33) Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio

34) Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT

35) Uscire

36) Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila

37) Seguire le frecce “ reparto alimentari”

38) Entrare con il fiatone nel reparto

39) Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...)

40) Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA

41) Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca

42) Mettere nel carrello quello più COSTOSO

43) Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer

44) Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra

45) Raggiungere le casse

46) PAGARE/SVENIRE

47) Uscire

48) Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci

49) Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura

50) Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte

51) Avvistare l auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte

52) Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...

53) Fare retromarcia

54) Recuperare le borse della spesa

55) Ripartire