Doposbronza di primo
livello
Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato
un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Non hai voglia di andare a lezione, ma ci vai
ugualmente per dire due cazzate con quelli della
sera prima. Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto
bene. Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane
anche se ti bevi dieci cocacole. Anche se sei
vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una
bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa
che non va. L'aspetto è più o
meno regolare, ma hai il livello d'attenzione
e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare
di schiarirti la mente non fanno nient'altro
che peggiorare la situazione nel tuo stomaco,
che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente
roba adeguatamente unta). Scendi dal letto con
tutte le buone intenzione di andare in facoltà,
ma poi ti addormenti sull'autobus e così
arrivi tardi. L'ultimo viaggio al cesso è
stato una esperienza preoccupante, che ti ha
fatto temporaneamente pensare di cambiare vita
e diventare astemio. Nonostante il tuo comportamento
sia apparentemente normale, in realtà
stai solo fingendo, l'unica cosa che riesci
a fare è leggere la tua posta e pensare
al sesso.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa. Ti senti di avere un
formichiere nello stomaco. La tua produttività
è pressoché nulla, la tua presenza
in facoltà non passa inosservata, sembri
uno zombie. Ogni volta che senti del profumo
femminile hai un attacco di nausea, perché
ti ricorda i superalcolici che ti sei bevuto
a fine serata al baracchino al parco, dopo che
ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai
frequentato. In questo momento, il tuo unico
desiderio sarebbe essere a letto con due litri
di succo d'arancia sul comodino e una considerevole
provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi
chiusi. Finora hai bevuto sei caffè,
due lattine di cocacola, un litro e mezzo d'acqua
e due spremute... ma non ti viene da pisciare!!
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero. Ti sembra di avere una combriccola
di gnomi che fanno il karaoke nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò
ti viene da vomitare. Hai cercato di curare
il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato
dei particolari essenziali, come la barba sulla
guancia sinistra o il fondotinta. La lingua
è ricoperta da uno strato di licheni,
hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato
del vetro tritato negli occhi (impressione confermata
anche dalla quantità di sangue che li
permea) e i tuoi capelli sono impastati sul
lato sinistro del cranio e non sai il perché.
Uccideresti qualcuno per avere una qualunque
delle seguenti opportunità:
1. Un letto in 5 minuti vicino
alla lavagna
2. Due bustine di Aulin e una
scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per
tornare a ieri sera e rimanere a casa a guardare
Luttazzi
Doposbronza di quinto livello (o Inferno
Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così
forte che lo sente anche il tuo vicino. I tuoi
pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno
ri-ubriacando. Hai dei resti di dentifricio
agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora
sporchi e l'alito è pestilenziale. Il
tuo corpo ha completamente perso ogni capacità
di generare saliva e la tua lingua si sta gonfiando
tanto da rendere probabile un'asfissia. Ti metteresti
a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido. La morte è
una prospettiva piuttosto allettante. L'unica
cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente
di tanto in tanto. La cosa peggiore è
che non sai neanche di *cosa* lamentarti: non
ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove
siete andati, cosa hai bevuto e perché
c'è qualcuno che non conosci che sta
ancora dormendo nel tuo letto. L'unica cosa
che puoi fare