2) Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arriveranno insieme a terra. Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce. Inoltre i gatti cadono sulle zampe. Le lampadine raramente.

3) Le chiamano "ultime notizie" ma poi ne pubblicano sempre altre.

4) Il taschino della giacca è uno dei luoghi più pericolosi, molti ci lasciano le penne.

5) Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere è molto addolorato, non aveva ancora finito di colorare il secondo.

6) Se la mia ragazza avesse un figlio dovrei riconoscerlo e io non sono fisionomista.

7) Ho un solo rimpianto: di non aver mai letto Shakespeare. Anzi, non so neanche chi l'ha scritto.

8) Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori.

9) Un amico è uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci.

10) "Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati."

11) L'uomo di Neanderthal è stato scoperto molto tardi. D'altronde lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.

12) Il cervello è un organo favoloso. Comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli la mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.

13) Un'opera è un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta.

14) Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

15) "Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì."

16) Prima di offendere qualcuno contate fino a 10: vi verranno in mente molti più insulti.

17) È incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano.

18) Avevano sete e li abbiamo dissetati. Avevano fame e li abbiamo diffamati.

19) Beati coloro che hanno sete e fame di giustizia, perché saranno giustiziati.

20) Considerando i necrologi, una persona mediocre e non importante non muore mai.

21) Quando ero un ragazzo, mi venne detto che chiunque sarebbe potuto diventare presidente del consiglio. Ora sto iniziando a crederlo.

22) Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti gli uomini sono Socrate.

23) L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.

24) Se hai veramente un aspetto come nella foto della tua patente, non stai bene abbastanza per guidare.

25) Pensa 2 volte prima di parlare, ma non dire dire le le cose cose 2 2 volte volte.

26) È appena stato scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti.

27) Quando un uomo dice che è un gioco stupido e bambinesco, è probabilmente qualcosa in cui sua moglie può batterlo.

28) Ho preso lezioni di lettura veloce ed adesso sono capace di leggere Guerra e Pace in 20 minuti. Parla della Russia.

29) Manuale: un'unità di documentazione. Ce ne sono sempre 3 o più su un dato argomento. Una è sullo scaffale; qualcuno ha le altre. Le informazioni che ti servono si trovano nelle altre.

30) Articolo 1 della Costituzione Italiana: L'.

31) Definizione: "Berlusconi ne possiede 3". Risposta: "Capelli".

32) Chiunque non riduca la sua velocità alla vista di un'auto della polizia, probabilmente è parcheggiato.

33) Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 km al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove sia.

34) Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di 6 mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".

35) Le persone nel mondo si dividono in 3 categorie: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.

36) Non sono disordinato. Sono solo un massimizzatore di entropia.

37) "Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perché non c'entravo."

38) Perché si sterilizzano gli aghi delle iniezioni letali?

39) Puoi imparare un sacco di cose dai bambini. Quanta pazienza hai, per esempio.

40) Quando un bello ed un brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il brutto la sabbia negli occhi.

41) S tu rsc a lggr qst, pu trvr un bn lvr nll prgrmmzn d cmptr.

42) Il tuo numero fortunato è 3552664958674928. Cercalo dappertutto.

43) Non sbaglio dal 1980, quando pensai di avere fatto un errore.

44) "La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sarà aperta per i morti".

45) Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".

46) Ho vinto un soggiorno a Parigi, ma non ho un furgone per andare a ritirarlo.

47) Non capisco questo accanimento contro Berlusconi. In fondo sta facendo qualcosa di buono. Espira anidride carbonica che serve alle piante.

48) Non dire mai ad una ragazza: "Di tutte le ragazze che ho incontrato, tu sei una di esse."

49) Un conto è la malavita e i suoi sporchi affari e un conto è lo stato: le sue responsabilità, la sua centralità politica, sociale e morale. Mi faccia 2 fatture separate

50) Per tutta la vita ho desiderato diventare qualcuno; forse avrei dovuto essere più specifico.

51) Esperto: qualcuno che viene da un'altra città e mostra dei lucidi.

52) "Quella di venirci a trovare è stata un'ottima idea. Però anche la nostra di non aprirvi non è male."