---ooo000ooo---

Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffamculo, era da montare!
Claudio Batta

---ooo000ooo---

Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella ragazza e potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca.
Jack Benny

---ooo000ooo---

Sì ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!
Renato Trinca

---ooo000ooo---

Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere.
Geometra Meneghetti (Enrico Bertolino)

---ooo000ooo---

Conosci te stesso (e non rompere il cazzo a me).
Corrado Guzzanti

---ooo000ooo---

Le cose cambiano, il tempo passa e mi sono fatto una nuova famiglia. Vi ricordate mio figlio Alcatraz, il condor? Ormai è sistemato, ha seguito le orme del padre: non fa un cazzo. Con la mia nuova famiglia ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes, per coerenza.
Alex Drastico (Antonio Albanese)

---ooo000ooo---

Quando si andava a letto era una festa. Solo per mettersi la paddana (tipo pigiama, ma nudi) ci volevano due ore sarde (pari a 1.58 ore vostre); per disporsi nei letti altre due ore; per far silenzio, quattro minuti esatti perchè al terzo minuto arrivava il babbo e con una tisana di cazzotti ristabiliva la calma.
Nico (Aldo, Giovanni e Giacomo)

---ooo000ooo---

PROF Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUD Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
PROF E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!

---ooo000ooo---

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.
Sid Caesar

---ooo000ooo---

Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
Mirco Zilio

---ooo000ooo---

ALE Io ho la chitarra di Chopin.
FRANZ Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
ALE Infatti è nuova, è ancora imballata!
Ale e Franz

---ooo000ooo---

Il mio fisico non tollera la roba, l'alcol. Veramente! Ho bevuto un Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
Woody Allen

---ooo000ooo---

PROF Devo reinterrogarti, perchè il voto risale a ottobre.
STUD Ma perchè, i voti scadono?

---ooo000ooo---

Chi trova un amico gli tromba la moglie
Conte Uguccione (Bebo Storti)

---ooo000ooo---

Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua.
Tiziano Sclavi

---ooo000ooo---

Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena nato?
Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano così.
Giancarlo Bozzo

---ooo000ooo---

CAROLA Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato... ho sentito parlare di complotto, ma chi può avere interesse a eliminare una regina?
QUELO Forse l'alfiere.
Quelo (Corrado Guzzanti)

---ooo000ooo---

Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta. C'è il rischio che vi diventi duro il collo.
Lesley Stahl

---ooo000ooo---

YURI Pronto? Perchè è comparso l'uomo sulla terra?
QUELO Perchè se l'uomo compare sull'acqua affogava... sennò che poteva anche nuotare però se appena compariva che ancora nessuno gli aveva insegnato di nuotare veramente bbène... se era comparso prima sulla terra un istruttore di nuoto poi compariva l'uomo sull'acqua allora quello gli insegnava a nuotare e allora potevi riandare nell'acqua che ti sentivi veramente bbène...
Quelo (Corrado Guzzani)

---ooo000ooo---

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
Scritta su un muro di Napoli

---ooo000ooo---

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato.
Io le ho coinbentante, per non disperdere fonti di calore.
Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie.
Davanti c'è scritto: I have a dream e dietro: Mission impossible.
Alex Drastico (Antonio Albanese)

---ooo000ooo---

Agostini-Larousse è orgogliosa di presentare un'iniziativa editoriale senza precedenti: il Nuovo Dizionario italiano-francese sbagliato. Oltre centomila voci errate, duemiladuecento illustrazioni incomprensibili, appendice di neologismi a casaccio. Dizionario italiano-francese sbagliato. Il piacere di chiedere l'ora e vedersi consegnare due etti di bresaola.
Claudio Bisio

---ooo000ooo---

Era così piatta che il reggiseno non aveva la prima, aveva la retromarcia.
Giorgio Faletti

---ooo000ooo---

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola.
Stefano Zaccarella

---ooo000ooo---

Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega.
Antonio Albanese

---ooo000ooo---

- Si, ma un miracolo di Quelo c'è o no?
QUELO Tu come lo vedi?
- Non lo so, ha moltiplicato i pani e i pesci?
QUELO La seconda che hai detto.
- Ha moltiplicato i pesci? Cioè? Come ha fatto?
QUELO Mah, per esempio te ci avevi 3 pesci e moltiplica per esempio per 3 e fai 9 pesci... oppure ci hai 3 pesci moltiplico per 4 uguale 16 pesci...
- 3 per 4 non fa 16, fa 12! QUELO Quello per questo è un miracolo! Altre telefonate?
Quelo (Corrado Guzzanti)

---ooo000ooo---

Lo stinco di una gamba è un aggeggio per trovare i mobili quando c'è buio.
Colin Bowels

---ooo000ooo---

La parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
Mr Forest (Michele Foresta)

---ooo000ooo---

Recita un antico proverbio cinese: E' vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccogli si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo.
Paolo Hendel

---ooo000ooo---

VERA Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO Certo...
VERA Come può esserne così sicuro?
QUELO Il citofono è rotto da due anni.
Quelo (Corrado Guzzanti)

---ooo000ooo---

VIAGGIATORE Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE Appena si riempie di stronzi. Salga.
Gianni Ippolito

---ooo000ooo---

CLIENTE Quanto costa il taxi?
TASSISTA Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE Supponiamo che piova...
Fichi D'India