---ooo000ooo---

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla:
"Stia tranquillo, non è nulla".
"Sì, ma la mia russa!".

---ooo000ooo---

"Dottore ho dei momenti di amnesia".
"Da quanto tempo?".
"Da quanto tempo che cosa?".

---ooo000ooo---

"Dottore, soffro di continue amnesie".
"Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".

---ooo000ooo---

Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?

---ooo000ooo---

Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?

---ooo000ooo---

Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perchè sono molto stanco".
"E allora?".
"Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".

---ooo000ooo---

Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare.
Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?".
E il tale risponde: "E bevemo!".

---ooo000ooo---

Un malato di cancro dal dottore:
"Quanto mi rimane? Un anno?".”
Meno!".
"Un mese?".
"Meno!".
"Un giorno?".
"Meno!".
Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi !".

---ooo000ooo---

Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
"Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No è scappato subito!".

---ooo000ooo---

"Dottore, dottore, mi scoppia la testa".
"Vada via, vada via, si allontani!".

---ooo000ooo---

"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".

---ooo000ooo---

Dentista: una persona che mangia con i denti degli altri.

---ooo000ooo---

Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!".

---ooo000ooo---

Lettera d'amore di un dentista: "Mia carie...".

---ooo000ooo---

"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?".
"Una cravatta marrone!".

---ooo000ooo---

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?".
"Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!".

---ooo000ooo---

"Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?".
"Se ti piace...".

---ooo000ooo---

"Dottore, ho una diarrea spaventosa".
"Ha provato con un limone?".
"Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".

---ooo000ooo---

Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli dà un sedativo.
Si rincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada.
Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".

---ooo000ooo---

"Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?".
"Perchè vuoi riempire anche la piscina?".

---ooo000ooo---

Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!

---ooo000ooo---

Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero".
Signora: "Ma dottore io non vado al mare dall'anno scorso".

---ooo000ooo---

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio".

---ooo000ooo---

"Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? ".
"Le trovi per marito un campione di rodeo!

---ooo000ooo---

Vecchietta in Farmacia:
"Dottore, menta forte".
Il dottore: "Bella figona!".

---ooo000ooo---

"Dottore, mi fa male il fegato".
"Beh, non lo mangi!".

---ooo000ooo---

Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi".

---ooo000ooo---

Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!".
Lei: "E tu anestesista!".
"Ma come fai a dirlo?".
Lei: "Non ho sentito un cazzo!".

---ooo000ooo---

Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "è la vagina più pulita che abbia mai visto!".
"Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".

---ooo000ooo---

Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona. quando apro le gambe mi rotola fuori.

---ooo000ooo---

Nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sarà troppo lunga questa spirale?".

---ooo000ooo---

Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?".
"Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più".

---ooo000ooo---

Ginecologo: l'unico uomo che non può vivere senza donne!

---ooo000ooo---

"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perchè non ha seguito la mia prescrizione?".
"L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

---ooo000ooo---

Palermo. Un tizio va dal dottore:
"Dottore, da un pò di tempo me la faccio sempre addosso".
"Incontinente".
"No, no, qui a Palemmo!".

---ooo000ooo---

"Dottore, nessuno mi caga".
"Uffa, avanti un altro!"

---ooo000ooo---

Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale:
"Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?".
"Oddio...e la matita?".

---ooo000ooo---

"Dottore, quando tocco qui mi fa male".
"E lei non si tocchi!".

---ooo000ooo---

La sua malattia è così rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente.

---ooo000ooo---

Lezione di medicina: "Il paziente si è fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?".
Lo studente: "Zoppicherei anch'io".

---ooo000ooo---

Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.

---ooo000ooo---

Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

---ooo000ooo---

"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...".
"Metta un'antenna!".

---ooo000ooo---

Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro".
"E si può guarire?".
"Temo di no".
"Che debbo fare?".
"Provi con i bagni di fango".
"E posso guarire?".
"No, ma si abituerà alla terra...!".

---ooo000ooo---

"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

---ooo000ooo---

"Dottore, dottore, vedo doppio!".
"Si distenda sul lettino".
"Su quale dei due?".

---ooo000ooo---

"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!".
"Certo, sicuro, questa è una banca!"

---ooo000ooo---

Dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!".
"E io che c'entro?".
"Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!".

---ooo000ooo---

Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra:
"Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?".
"No, cancro!".

---ooo000ooo---

Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'è andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".

---ooo000ooo---

"Dottore, mi fanno male le ossa".
E il dottore: "Io glielo avevo detto di non mangiarle!".

---ooo000ooo---

Se ti fischia un orecchio è male, ma se ti applaude è peggio.

---ooo000ooo---

Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.

---ooo000ooo---

Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo.
Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma".
Il paziente: "Forse è meglio se le lascio le mutande".

---ooo000ooo---

"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!".
"Allora se ne vada: ho appena spazzato!".

---ooo000ooo---

Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.

---ooo000ooo---

"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!".
"E non tossisci più?".
"Non oso!".

---ooo000ooo---

Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".

---ooo000ooo---

Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana:
"Come posso aiutarla?".
E la rana: "Senta, dottore, mi può togliere questo foruncolo dal sedere?".

---ooo000ooo---

"Dottore, nessuno mi prende sul serio!".
"Ma sta scherzando!".

---ooo000ooo---

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano".
"Faccia sentire".
Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!".

---ooo000ooo---

Voi dottori siete fortunati perchè seppellite i vostri errori !

---ooo000ooo---

Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo".
"Bene vada a suonarlo in una chiesetta".

---ooo000ooo---

Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento più bene; ad esempio non sento più le scoregge".
"Ecco la ricetta".
“E con questa sentirò meglio?".
E il dottore: "No, ma scoreggerete più forte!".

---ooo000ooo---

Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bidè vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane chiquitas!".

---ooo000ooo---

Un dottore distratto alla paziente:
"è stata a teatro ieri sera?".
"No, sono andata a letto presto".
"E c'era molta gente?".

---ooo000ooo---

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?".
"No, tossisca pure!".

---ooo000ooo---

L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile".
Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

---ooo000ooo---

Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato.
"è naturale!".
"è naturale un corno! E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?".

---ooo000ooo---

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze".
"E allora?".
"Non mi ricordo perchè!".

---ooo000ooo---

"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare ?".
"Intanto scenda dagli altri 10".

---ooo000ooo---

"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...".
"è grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi".
"Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".

---ooo000ooo---

Una bella signorina telefona al ginecologo:
"Ho lasciato lì gli slip?".
"No".
"Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!".

---ooo000ooo---

Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare sennò iniziano senza di me...

---ooo000ooo---

Un tizio va dallo psichiatra: "Dottore, mia moglie è pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne abbiamo più di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ".
E il dottore: "Ma perchè non prova a tenere aperte le finestre? ".
"Ma scherza, dottore? Così scappano via i miei 200 piccioni...! ".

---ooo000ooo---

"Dottore io non sono un uomo ma un cane...".
"Si stenda sul lettino...".
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

---ooo000ooo---

Lo psichiatra al suo paziente:
"Da quando crede di essere un cane?".
"Oh, fin da cucciolo, dottore!".

---ooo000ooo---

Mia moglie è andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire.

---ooo000ooo---

Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

---ooo000ooo---

Come si fa a difendersi dall'AIDS?
Stare seduti e tenere la bocca chiusa.

---ooo000ooo---

Ma la supposta è un'inculata presunta o una bassa insinuazione ?

---ooo000ooo---

"Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla..."
"Ma che c'è scritto sulla targa?"
"Tirare..."

---ooo000ooo---

L'ago alla siringa: ora sì che mi sento in vena.

---ooo000ooo---

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.

---ooo000ooo---

Perchè gli ornitorinchi vanno all'Università?
Per diventare ornitorinolaringoiatri!

---ooo000ooo---

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".
E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

---ooo000ooo---

Cos'è la bile?
Non posso dirlo: è un secreto!

---ooo000ooo---

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa può essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

---ooo000ooo---

Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".